Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?

«В последнее время сын, если ему что-то не нравится или возникает ссора, начинает: «Уйду из дома, от тебя подальше». И это в 10 лет! С папой подобных разговоров не ведет. Не знаю, как реагировать».

«Четырнадцатилетняя дочь всё чаще обижается на меня, потому что я строг с ней. Говорит, что сбежит, если буду ее «прессовать». Ситуацию усугубляет жена, которая многое разрешает и покупает ей всё, что та ни попросит, лишь бы она не возмущалась и не ныла. Мы целыми днями на работе, вот и компенсирует внимание».

Беспокойство родителей понятно – тысячи детей и подростков ежегодно предпринимают попытки убежать из дома, и хотя большинство пап и мам не верит в реальность детских угроз (причин-то, на наш взгляд, нет!), тревога все-таки остается.

Причины бегства

Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и в большинстве случаев они необдуманны.  Возможно, он хочет обратить на себя внимание, выразить протест, поддержать друга. Или сбежать «за компанию», участвовать в провокационных играх либо доказать что-то сверстникам.

Но чаще всего желание убежать из дома – это реакция на неприятные события: несправедливое наказание, ссора, развод родителей.

Дети могут «прощупывать почву»: проверяют, как действует на родителей подобный шантаж и можно ли таким способом добиться желаемого.

В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать – скрытый крик о помощи.  Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью. Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.

Как реагировать?

Показываем ребенку, что понимаем его чувства: «Догадываюсь, за что ты на меня злишься, и понимаю: тебе хочется испугать меня, заставить передумать…».

Проясняем семейные правила: «Мы – самые близкие люди, и не можем друг друга бросать. Я – твоя мама и буду ей всегда, как и ты – моим ребенком.  Мы может обижаться, злиться, но семьей остаёмся. И будем уважительно относиться друг к другу».

Говорим о своих чувствах: «Мне очень неприятны твои угрозы уйти из дома. Смею надеяться, что это – злая шутка. Давай обсудим, что у нас не так».

Как правило, подростки очень эмоциональны – чувства затмевают разум, поэтому им сложно представить последствия своих решений. Задаём вопросы: «Если убежишь, то что получишь?», «Что будешь делать, если что-то пойдет не так?», «Почему именно это пришло тебе в голову?». И обязательно даём выговориться, чтобы определить причину: не хватает внимания, не умеет дружить, тяжело в общении с вами, мало свободы, не считаются с его мнением, всё вышло из-под контроля.

Сообщаем, что он может прийти к нам с любыми трудностями, что, сбегая от родителей или из дома, он не уйдет от своих переживаний и проблем. А ведь можно вместе во всем разобраться и найти решение.

Работа над ошибками

Часто за угрозой побега стоят нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаёте его право иметь собственное мнение. Помогите чаду понять, что им движет, какие свои потребности он защищает. Попробуйте услышать его и помочь. Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его желания.

Например, если это – желание экстрима и эмоций, постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новые яркие впечатления. Если он хочет показать себя крутым в новой компании – подскажите, как еще можно заслужить уважение и проявить себя, не делая при этом глупостей. Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, дайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра. И не только: что он готов делать по дому, а что – точно нет, в какой день он уберет комнату и так далее.

Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или желанием свободы, риска, проверкой своих сил, что часто бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом – это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.

Если ребенку трудно справиться с переживаниями по поводу происходящего в семье, он может обратиться в службу «детского телефона доверия»: 8-800-2000-122.